اینم از شایان...

حالا شما فکر میکنین سرنوشت شایان چی میشه؟

شمار مخاطبای خاصی ک طول روز زیاد بهم اس میدن 

TAKHFiF

    VITRIN

PHSHVAZ

MIZBAN SMS

.8282

7575

سر امتحان استاد ها سوالاتی میدن که ما تا حالا ندیدیم !

در عوض ما هم جواب هایی میدیم که اونا به عمرشون ندیدن

ژاپن: به شدت مطالعه می کند و برای تفریح ربات می سازد!

مصر: درس می خواند و هر از گاهی بر علیه حسنی مبارک، در و پنجره دانشگاهش را می شکند!

این خارجی ها با ابداع کلمه lol به جای loud out laugh مثلا خواستن بگن
ما خیلی مبتکریم
اما قهرمانان ایران زمین با ابداع
خخخخخخ به جای ( خیلی خوبه خدایی خیلی خندیدیم خیر ببینی!! )
نقشه دشمنان رو نقش بر آب کردند !

تبریک تبریک

مادر به پسر هفت سالش: پسرم بیا یکم ریاضی تمرین کنیم با جمع شروع میکنیم اگه دوست دخترت دو تا آبنبات و دو تا بستنی بده جوابت چیه؟ . . .
عاشقتم ، سمانه !

------------------

دخـتــــــر گـلـــــــم چیـست ؟!
واژه ای است که مادران از آن برای بهره کشی از فرزندان خود در انجام کارهایی از قبیل جارو برقی کشیدن استفاده میکنند!

------------------

زندگی به سبک آمریکایی :
دختر : پدر من دیروز ازدواج کردم ولی یادم رفت به شما خبر بدم
پدر : مشکلی نداره دخترم ! ولی دفعه بعد یادت نره منو دعوت کنی !!!

------------------

طبق آخرین نظر سنجی ها یکی از مهیج ترین تفریحاتِ آقایون تماشای پارکِ دوبل بانوان است !

------------------

مصارف جعبه یكبار مصرف پنیر در اصفهان: 
1- خود پنیر 
2- قالب یخ 
3- جا قرصی 
4-جامدادی 
5- جا ادویه 
6- پیمونه برنج 
7-نگهداری رب 
8-نگهداری پیاز داغ 
9-جا صابونی 
10-كاسه حمام 
11-تفاله گیر ظرف شویی 
12-تحویل به بازیفت 
13-افسوس خوردن كه: حیف بود هنوز میشدازش استفاده كرد !
------------------

بگو خب ،52 روزش جمعه است ، میمونه 313 روز بگو خب

حداقل 50 روز تعطیلات تابستانی داریم ، میمونه 263 روز  بگو خب

میانگین هر روز 8 ساعت میخوابیم

این میشه 122 روز و باقی میمونه 141 روز بگو خب هر روز

یک ساعت برا خودمون وقت بزاریم این میشه 15 روز و باقی میمونه 126 روز

روزی 2 ساعت خورد و خوراک این میشه 30 روز و باقی میمونه 96 روز

میانگین روزی 4 ساعت گشت و گذار با دوستان دختر و پسر

ساعتهای خالی بین کلاسها و رفت و آمد مسیر دانشگاه و خونه

این میشه 60 روز و باقی میمونه 36 روز

بگو خب 31 روز تعطیلات رسمی سالانه، میمونه 5 روز خوب عزیزم

ما هم آدمیم سالی 4 روزم مریض میشیم میمونه یه روز

چه تصادفی اون یه روزم روز تولدم ! تموم شد و رفت .

امیدوارم همه قانع شده باشن ومن اله توفیق! 

روزی مردی، عقربی را دید که درون آب دست و پا میزند،
او تصمیم گرفت عقرب را نجات دهد،
اما عقرب انگشت اورا نیش زد.
مرد باز هم سعی کرد تا عقرب را از آب بیرون بیاورد،
اما عقرب بار دیگر او را نیش زد.
رهگذری او را دید و پرسید:
برای چه عقربی را که نیش میزند نجات میدهی؟
مرد پاسخ داد: این طبیعت عقرب است که نیش بزند ولی طبیعت من این است که عشق بورزم.

.همیشه از نام خانوادگی شما استفاده می شود

2.مدت زمان مكالمه‌ی تلفنی شما حداكثر30 ثانیه است

3.برای یك مسافرت یك هفته ای تنها یك ساك كوچك دستی نیاز دارید

4.در تمام شیشه های مربا و ترشی را خودتان باز می‌كنید

5.دوستان شما توجهی به كاهش یا افزایش وزن شما ندارند

6.جنسیت شما در موقع مصاحبه‌ی استخدام مطرح نیست

باقی در ادامه ی مطلب

فیسبوك آمریكا: دانشمندان موفق به كشف درمان ایدز شدند.لایك2360 
فیسبوك ژاپن: دانشمندان از كاغذ كامپیوتر ساختند.لایك6880 
فیسبوك ایران: باسای عیدم اینقدر قشنگه.لایك159663547 
آمار كشته ها رو دیگه نمیگم...

دو سه روز جیگر ( الاغ کلاه قرمزی ) رو تحویل گرفتن ...

همش میگفت : من اسبم ! من اسبم!

دقیقا حکایت بعضی از آدماست که یه ذره تحویلشون میگری!

به بعضیا باید گفت:

شما سیرابی گاوم نیستی چه برسه به جیگر ما!!!

فروردین گل رز
گاهی بدون فکر قبلی کاری را انجام می دهید.
بسیار رک گو هستید و عاشق مسافرت!...اشتیاق زیادی برای زندگی کردن دارید و پشتکارتان خوب است.

یکی بود یکی نبود                                                                                                                                                                                            

حالا می فهمم که چرا اول قصه ها میگن :یکی بود یکی نبود !

این داستان زندگی ماست !همیشه همین بوده .یکی بود یکی نبود...

برایم مبهم است که چرا در اذهان شرقی مان با هم بودن و با هم ساختن نمیگنجد ؟و برای بودن یکی باید دیگری نباشد.هیچ قصه گویی نیست که داستانش اینگونه اغاز شود:یکی بود دیگری هم

بود...همه با هم بودند و ما اسیر این قصه کهن ,برای بودن یکی ,یکی را نیست میکنیم. از دارایی,از آبرو ,از هستی....انگار که بودنمان وابسته به نبودن دیگریست .انگار که هیچکس نمی داند ,جز

ما .وهیچکس نمی فهمد جز ما .وخلاصه کلام اینکه :آنکس که نمیداند و نمی فهمد .ارزش ندارد ,حتی برای زیستن ومتاسفانه این هنری است که آن را خوب آموخته ایم :

                                                                                                  هنر بودن یکی و نبودن دیگری!!!

دو تا پسر دارن حرف میزنن

رضا : علی جون ابرو هاتو خیلی ناز برداشتی

علی : قربونت برم الهی ، پیش همون آقا کریم رفتم

رضا : کریم ،کدوم کریم ؟

علی : بابا کریم بلونده . همون آرایشگره که موهاشو مش استخونی میکنه ...

دو تا دختر دارن حرف میزنن

ژیلا : مرجان به اون سیبیل زنونت قسم وقتی لیلا اسمتو آورد می خواستم با چاقو دسته شاخیه دو تیکه اش کنم

مرجان : ای ول بابا خیلی خانومی ، ولی ولش کن اینها مرام ندارن . سگو نباس با چاقو زد ....

موسی مندلسون، پدر بزرگ آهنگساز شهیر آلمانی

انسانی زشت و عجیب الخلقه بود.

قدّی بسیار کوتاه و قوزی بد شکل بر پشت داشت.

موسی روزی در هامبورگ با تاجری آشنا شد

که دختری بسیار زیبا و دوست داشتنی به نام فرمتژه داشت.

موسی در کمال ناامیدی، عاشق آن دختر شد،

ولی فرمتژه از ظاهر و هیکل از شکل افتاده او منزجر بود.

زمانی که قرار شد موسی به شهر خود بازگردد، آخرین شجاعتش را به کار گرفت تا به اتاق دختر برود و از آخرین فرصت برای گفتگو با او استفاده کند. دختر حقیقتاً از زیبایی به فرشته ها شباهت داشت، ولی ابداً به او نگاه نکرد و قلب موسی از اندوه به درد آمد. موسی پس از آن که تلاش فراوان کرد تا صحبت کند، با شرمساری پرسید :
- آیا می دانید که عقد ازدواج انسانها در آسمان بسته می شود؟
دختر در حالی که هنوز به کف اتاق نگاه می کرد گفت :
- بله، شما چه عقیده ای دارید؟
- من معتقدم که خداوند در لحظه تولد هر پسری مقرر می کند که او با کدام دختر ازدواج کند. هنگامی که من به دنیا آمدم، عروس آینده ام را به من نشان دادند و خداوند به من گفت: «همسر تو گوژپشت خواهد بود»
درست همان جا و همان موقع من از ته دل فریاد برآوردم و گفتم:
«اوه خداوندا! گوژپشت بودن برای یک زن فاجعه است. لطفاً آن قوز را به من بده و هر چی زیبایی است به او عطا کن» فرمتژه سرش را بلند کرد و خیره به او نگریست و از تصور چنین واقعه ای بر خود لرزید. او سال های سال همسر فداکار موسی مندلسون بود.
نتیجه اخلاقی :
دخترها از گوش خر می شوند و پسر ها از چشم...

لقمان به پسرش گفت:

اى پسرم! خودت را به غصّه‏‌ها بند نکن،

و دلت را به اندوه‏‌ها مشغول نساز، و از طمع بپرهیز.

و به قضا خشنود باش،

و به آنچه خدا براى تو قسمت فرموده، قانع باش

تا زندگانى‏‌ات پاک شود و نفْست شادمان گردد

و زندگى‏‌ات لذّت‏‌بخش شود.

اگر خواستى ثروت دنیا برایت گرد آید،

طمعت را از آنچه در اختیار مردم است، قطع کن؛

چرا که پیامبران و صدّیقان، به چنان درجاتى نایل نشدند،

مگر با قطع طمعشان از آنچه در دستان مردم بود

تندتند غذا خوردن: در مورد پولداره : ببین چقدر گرفتاره که مجبوره انقدر تند غذا بخوره یا هواپیماش داره میپره یا جلسه م همی داره. در مورد بی پوله : اوووووو انگار از قحطی فرار کرده .

 اگر آروم و کم غذا بخوره: در مورد پولداره : احتمالا" این غذا تو رژیم غذاییش نیست و باید آهسته بخوره که معدش نفهمه. در مورد بی پوله : اینو ببین فکر کنم تا حالا همچین غذایی ندیده بلد نیست بخوره .

اگر درس بخونه: در مورد پولداره : احسنت به این تدبیر و اندیشه ... این تو ایران نمیمونه ... مطمئنم تو لیست فرار مغزهاست. در مورد بی پوله : خر خونیم اندازه داره دیگه ... انقدر میخونی آخرش چی ؟!! بپا عینکت نیفته.   

اگر درس نخونه: در مورد پولداره : پول داره درس میخواد چیکار ... درس برا بچه بی پولا و بیکاراست. در مورد بی پوله : بدبخت از بس نون نخورده نمیتونه درس بخونه. 

در  مورد خانوما >> > از نوع محجبه و چه بسا چادری: در مورد پولداره : آفرین به این تربیت صحیح ... معلومه خالصانه مسلمونه ... این دختر نیست فرشتست که تو این جامعه خراب خودشو اینطوری میپوشونه. در مورد بی پوله : اوهوک ... چقد امل ... کی به تو نگاه میکنه حالا ؟!؟!؟  

در مورد آقا پسرها >>> مدل ابرو قشنگ و زیر ابرو گوگول: در مورد پولداره : بابا مایكل جكسون ... لئوناردو ... گاتوسو ... برم زیر ابروهای شیطونیتو. در مورد بی پوله : مرتیكه خجالت نمیكشه ... آرایش میكنی ؟! این روزا دیگه دختر پسرا از هم تشخیص داده نمیشوند ... وانگهی چی شده داداشمون .  

ازدواج: در مورد پولداره : یکی دو تا کمه ... من جای این بودم اصلا" ازدواج نمیکردم ... این همه حور و پری دور و برشن که بیخیال ازدواج ... در مورد بی پوله : آخی حیوونی تا دیروز عنکبوت تو جیبش یکی بود حالا دو تا شد! ضرب المثلی شد برا خودش ! 

 پیاده روی: در مورد پولداره : زنده باد سلامتی و تناسب اندام ... هیچ چیزی از ورزش و مخصوصا" پیاده روی برای تندرستی انسان بهتر نیست حتی میگن اشتها رو هم زیاد میکنه. در مورد بی پوله : کفشاشم مالی نیست که حالا بگیم پیاده بره ... قربونش برم که همیشه بلیت خط 11 رو داره  .

تعویض ماشین: در مورد پولداره : بابا تنوع ... آخرین مدل ... سنت اگزوپری ... پارکینگ دیگه جا نداره. در مورد بی پوله : دبیا ... تا دیروز دنبال الاغ پدر بزرگش میدوید حالا واسه ما ماشین خریده.

 تعویض کار: در مورد پولداره : شکمه پره ... چه این بشقاب چه اون بشقاب ... پول تولید میکنه دیگه چه این کار چه اون کار ... میباره براش. در مورد بی پوله : فقط مونده بود این به یه جایی برسه ... از فردا جواب سلام ما رو هم نمیده.  

ایا شما در زمره دو درصد افراد باهوش دنیا هستید ؟البرت انیشتین این معما را در قرن نوزدهم نوشت به گفته ی او ۹۸٪مردم جهان نمی توانند این 
معما را حل کند :
۱)در خیابانی پنج خانه در پنج رنگ وجود دارد 
۲)در هر یک از این خانه هایک نفر با ملیتی متفاوت از دیگران زندگی میکند
۳)این پنج صاحبخانه هر کدام نوشیدنی متفاوت مینوشد٫سیگار متفاوت میکشند و حیوان خانگی متفاوت نگهداری میکنند.
سوال:کدام یک از انها در خانه ماهی نگهداری میدارد؟
راهنمای:
۱)مرد انگلیسی در خانه قرمز زندگی میکند
۲)مرد سوئدی یک سگ دارد
۳)خانه سبز رنگ در سمت چپ خانه سفید قرار دارد
۴)مرد دانمارکی چای مینوشد
۵)صاحب خانه سبز٫قهوه مینوشد
۶)شخصی که سیگارpall mallمیکشد پرنده پرورش میدهد
۷)صاحبخانه زرد سیگارdunhill
۸)مردی که در خانه وسطی زندگی میکند شیر مینوشد
۹)مرد نروژی٫در اولین خانه زندگی میکند
۱۰)مردی که سیگار blends میکشد در کنار مردی که گربه نگهداری میکند زندگی میکند 
۱۱)مردی که اسب نگهداری میکند کنار مردی که سیگارdunhillمیکشد زندگی میکند
۱۲)مردیکه سیگار blue master میکشد اب میوه مینوشد
۱۳)مرد المانی سیگار princeمیکشد
۱۴)مرد نروژی کنار خانه ابی زندگی میکند
۱۵)مردی که سیگارblendمیکشد همسایه ای دارد که اب مینوشد.
جواب:بعدا...

برای دیدن به ادامه ی مطلب بروید

دکتر بعد از معاینه و دیدن آزمایشات بیمار میگه: پدر جان ، شما بیماری قلبی دارین . داروهایی رو که براتون نوشتم مصرف کنید . سعی کنید استراحت داشته باشید . به خصوص از پله بالا و پایین نرید . سه ماه دیگه هم بیاید من ببینمتون .
سه ماه بعد که بیمار میره پیش دکتر .دکتر دوباره آزمایشش میکنه و میگه: تبریک میگم ، وضع قلبتون خیلی بهتره .
طرف میگه: یعنی حالا میتونم از پله بالا و پایین برم.
دکتره میگه: البته .
طرف می پره هوا و میگه: خدا خیرتون بده آقای دکتر، پدرم در اومد از بسکه توی این سه ماه از ناودون رفتم بالا و از پنجره پریدم پایین!!